这个人在心理上没有性别,无性恋不浪漫,还长的有特点

自白书

我也不知道我要写什么,不会写小说,考试时候作文也没好过。让我想到哪里就写到哪里吧。

据我妈说,我小时候有点给人神童的感觉。说话晚(他们都觉得说话晚的孩子聪明),脾气臭,不跟人交流,不会用筷子,什么都不感兴趣,不玩玩具,但是,幼儿园前一个星期我妈给我买了本带拼音的《唐诗三百首》(其实也就十几首吧),上学前就自己背下来了。1+1、2+2、4+4、8+8可以秒速口算到几千,如果没有这几件事,大概有病说的就是我了吧。

但是长大后就没这么风光了。说实话,我到现在都记得我妈第一天把我丢在幼儿园的感觉(我现在心里也不好受),什么都懂,我妈会来接我,但是心里就是难受,可是我又表现不出来,说不出来,表情也没有。我妈喜欢见人就夸我那天的表现,可是她不知道每次我听到都很难受,当然,每次她也看不出来。只要我不想表达的,没人会知道。我妈会对我说,你长这么大,我从来没看透过你。其实我很好懂。

我从初中的时候开始想着自杀的事情。大概14的时候吧,不知道怎么提起的“梦想”这个话题。我说我的梦想是23岁之前赚几十个亿,搭飞船去太空,跳出去死在太空(我会好几天不吃不喝,尽量让自己干干净净)。那时候经常会梦到自己置身星空,周围都是若隐若现的闪闪的星星,每一颗都离我很远。我不知道自己以什么样的姿势飘在太空,但是我想象自己肺里的空气正在一点一点用尽,身体被某种力量拉扯,不至于损坏,只是让我朝着某些方向移动。我的灵魂离开自己的身体,看着它飘向远处,远处,再远一点,可是它不会变成星星,只会在多久以后被某些人偶尔遇到拍下来,说,看,这就是当年那个任性的死在太空的人。然后会有很多人评论,可惜具体有些什么我听不到也看不到了。我不会回去,不想看到我曾经熟悉或者自以为熟悉的人,不想知道在我死后他们会怎样伤我的心。可惜现在我已经23了,大概赚了几十个亿的几十个亿分之一,我大概没法享受这么干净的死法了。当时包括现在很多人都以为我在开玩笑,这大概就是我的世界你们不懂的感觉吧。

我从小就知道,并不是所有人都可以相信,但我还是会相信一些人,因为有时候除了相信这些人,跟着他们把自己的路走下去,我的人生似乎还没有安排。幼儿园我被一个女生骗?应该可以这么说吧,她骗我的零食吃,而我,也都给她吃。因为我吃了不开心,给她吃了我也没感觉,我讨厌那些零食,他们让我妈觉得我会因为这些零食老老实实待在幼儿园,我从没把女生当成是我朋友。我幼儿园唯一的朋友是个比我大两岁的男孩子,他妈妈是个疯子,有时候他不能来上课,我在那个幼儿园呆了一年只见过他几次,他初中的时候还找过我(那时候我们小学初中在一起),他趴在教室窗户上拿着一根棒棒糖,喊我名字,说“过来,我给你糖。”我早就不认识他了,走到窗前,居高临下跟他说“我不认识你。”他解释了半天,我也没有拿他的糖。



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虽然我冷漠,但对我温柔点

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