这个人在心理上没有性别,无性恋不浪漫,还长的有特点

自白书

一直感觉自己有双慧眼可以看透每个人,知道他们虚伪的面具下面到底腐烂成了什么,所以我说我没有朋友,因为每个人面具下的脸都是腐烂的,只不过腐烂的程度不同而已。而我,我不是腐烂,我生来就是一摊烂泥,所以我才追求最干净的死法。小学班里的几个女生排斥另一个女生,只不过因为她看起来脏,成绩不好,讨好她们。有个男生恶作剧,当众脱另一个男生(其实是我哥)的裤子,女生们尖叫一声捂着眼睛回头跑了,说自己什么也没看到。我摆正眼神从他们身边走过去放下粉笔又走回来,对,所有人都说我看见了,我说我没看见,他们不知道那是我哥。他是他,我是我,我没想过帮他,或许那样会更难看,每次在家里听他吹牛,也就那样子吧。

我喜欢所有漂亮的人,不管男女。我们高中班长很帅,情商也高,我真的特别喜欢他,可惜我们始终不是一样的。有次他半开玩笑半认真的问我喜欢他吗。我特别认真的(我心里是认真的)回答他说喜欢他,我觉的他懂我的意思,我真的喜欢他的样子,我会想象我穿着他的皮囊,我肯定比他禁欲,但我肯定会充分利用这身皮囊,跟好看的人搞暧昧。

我一直相信催眠其实只是我们的意志在起作用,当我们的意志达到一定程度的时候会刺激我们的身体做到很多我们平时自以为做不到的事情,但其实这些东西是一直藏在我们身体里的。高三我感觉自己亲自证明了这个推论。那天我被当时最不喜欢被接触的人攥了手腕,我心里想着恶心,就眼看着一层疹子冒了出来(说实话太渗人了,也被自己那种恶心的想法吓到了),然后我就着水龙头洗了把脸,搓了搓手腕,在心里跟自己说“你胳膊上这一层东西并不是那个女生给你的,是你自己想证明你恶心她碰你的证据而已,你如果再做这种恶心的事你手腕上这些东西就消不下去了。”然后,我就看着他们又整片一起消失了。

当时还有另一件我认为很恶心的事,那种感觉真是忘不掉想哭。北方十月以后,都开暖气了。跑完早操,我站在讲台下面,一个一百多斤的女孩子从背后一下子跳到我背上,同时用双腿夹住我的腿。我感到一股热流从背后她腿分开的地方传到我的皮肤上,我一个激灵就把她掀下去了,我半天没缓过来,那种感觉简直就是呆若木鸡,我是谁,刚才发生了什么。有人说我是被吓到了才把她甩下去了。然而我真的无法想象当时有多少草泥马从心头奔过。

我喜欢干燥的凉皮肤接触,最好再带点骨感,那样最没有人滋味。潮乎乎的最恶心人,不要跟我过度亲密,我会受不了。如果真有创造人的东西,那我们可以看到的整个世界都是他无聊时做出来的小玩意。造完了,感觉没意思了,就扔到一边,管他出现在哪个角落。留下我们这些玩具里的小东西在这里严肃认真的研究这个玩具,赞叹这个玩具的精妙。




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虽然我冷漠,但对我温柔点

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